О страхах. И амбициях.
Когда училась в средней школе, то самым страшным казалось потерять зрение. В то время я по ночам писала романы, за что часто получала выговоры от родителей. Из-за недосыпания не страдала, просто спала с 18 до 19.30, опершись стопами в батарею - так теплее.
Когда стала студенткой, то боялась безумия. Почему-то представлялось, что умру обязательно от рака мозга, потому что слишком уж часто приходили инсайты и идеи опережали время, как потом выяснилось, на 3-5 лет. До 5 утра читала научную литературу и зарубежную классику.
В замужестве мне казалось, что главное - смириться с нереализованностью и тогда можно считаться счастливой и "умереть в один день".
В конце прошлой недели я с чего-то решила, что справиться с температурой 38 и на следующий же день сесть за бумаги, а потом отправиться на обучение с людьми - это нормально. В результате вспомнила, как стала свидетелем дедушкиного инсульта. Врач сидел перед ним, показывал ручку, спрашивал что это такое, а мой благородный и интеллигентный дедушка, бывший начальник крупного нефтяного месторождения пытался вспомнить и... не мог.
Примерно так ощущала себя с полупятницы - старалась подбирать слова, но они не вязались в предложение. Было физически больно считать в сумме "3 минуты" и "5 минут". И, конечно, не была весела, ни в чём не участвовала и лично для себя - провалила все задания, которые только могла. По амбициям лидера било сильно - где я и где невозможность превозмагания?
И вчера для меня "самое страшное" стало совсем другим - не суметь думать. Не вспомнить. Никак не сказать. И дело здесь вовсе не в быть первой, быть лучшей, быть единственной. А в просто - быть.
